搞笑反转的段子
1、神反转的段子100个剧本
(1)、闺蜜范小姐一起回头(发现猫猫口渴了，跳进鱼缸里面淹死了)
(2)、明月装饰了你的窗子，你装饰了达盖尔的旗帜。
(3)、她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：“你在说....什么？？”
(4)、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
(5)、你知道为什么男生都喜欢手小的女孩子吗？因为手大扇的脸疼。
(6)、事后女孩说：“SB！不知道这世界上有松油门、减档和熄火这三件事么？”然后她和另外一个高帅富男朋友在一起了。
(7)、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
(8)、美女你看这件背心，是为你量身定做的，你穿一定好看，
(9)、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
(10)、她生日前一天，他问：“傻瓜，想要什么啊？”
(11)、后来他被邀请参加同学聚会，知道她也来，他故意穿得落魄潦倒。
(12)、和老婆吵架,她寻死觅活的翻出来一瓶农药:“信不信我喝给你看?”过了一会儿,她又把农药递给我:“老公……我拧不开~”
(13)、想染粉色头发，请问是漂的时候头皮比较疼还是……
(14)、有一哥们，大家都知道他外号叫“苍蝇”。今天，我脑热的问，认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”...
(15)、她流着委屈的泪水，吃饭洗漱...当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。
(16)、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。
(17)、于是教授脱下裤子。翘起屁股，将20美元塞入菊花，然后娇羞道：“想要的来拿吧！”
(18)、这时旁边的服务员说：“这位先生刚才在厨房亲自下厨了。”
(19)、注：本文转载自网络，如有侵权，请联系删除谢谢。
(20)、所有鸟类中,最烂泥扶不上墙的是雀,因为听过很多道理,雀依然过不好这一生.
2、搞笑反转的段子校园剧本
(1)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
(2)、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
(3)、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
(4)、聚会结束后。他看见她和一位开宝马来的矮胖秃同学开房去了。
(5)、沙尘暴来临,老婆眼睛里进了沙子,我说:“我帮你吹吹吧.” 然后老婆瞎了,因为我又吹了很多沙子进去.
(6)、第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨：“爱她就是要照顾她，我无所谓的。”
(7)、如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较.
(8)、他不顾旁人的眼光，一把揽过她，霸气的说，“再哭我就当众吻你。”
(9)、他在伦敦，她在北京，朋友们笑他们，大学时候的异地恋变成了异国恋。
(10)、她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚。我用袋子把他装进去，哭着说你是属于我的。”
(11)、开车上班途中，一辆车贴近超车，先生一改平日温文儒雅的形象，骂道：“王八蛋，撞死你！”我吃惊地问：“你说什么？”他说：“我在念台词！”“你什么时候要上台演戏，我怎么不知道？”他答道：“人生如戏！”
(12)、然后他看了我一眼之后，说：当然，这也有例外……
(13)、一个温暖的身体抱住她：“不如，我们结婚好吗？”
(14)、我脑残地说，别信导购的，老母猪都能给你说成西施貂禅…
(15)、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
(16)、一位教授演讲时拿出20美元，他问学生谁要这20美元，台下的人纷纷举手。
(17)、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
(18)、妈妈说：“你TM今天能活着回来就很幸福了！瞅你问那几个B人，多TM悬！”
(19)、老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！
(20)、我点头，老中医接着说：“毕竟你钱挣得太少了。”
3、搞笑反转的段子剧本
(1)、男孩抬头一看，她正微笑的看着自己……然后默默的递了张名片过来，上面写着平安保险。
(2)、留一个给评论区，看看大家的脑洞有多大，来一个剧情反转！
(3)、男孩女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，回头时如果还能看见彼此就不分手。
(4)、这一年又要结束，好像唯一没有变化的，就是穷的比较稳定……
(5)、你说为什么男人18岁可以当兵，而结婚要到22岁呢？那是因为女人比敌人更难对付。
(6)、这时旁边的服务员说：“这位先生刚才在厨房亲自下厨了。”
(7)、鸣笛之际，车内老人突然向车外老人深深鞠躬...
(8)、面对敌人的严刑逼供,我一个字也没说,而是一五一十写了下来.
(9)、过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为窗口倒映着你。”
(10)、下午去上课，上楼时我的一条腿根本抬不起来，
(11)、范小姐(扫视了闺蜜一眼)：还闺蜜呢！还闺蜜呢！你就不了解我吗？猫猫要喝水能随便吗？
(12)、谁能想到,四个四川妹子,竟简称四 川妹子.
(13)、小哥送快递肚子疼，收件人竟然给了小儿专用药，太逗了
(14)、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句：“我不会”。
(15)、闺蜜：三只手，去偷吗？噢不!我宁愿做你肚子里的蛔虫，也不做你的第三只手。
(16)、“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”
(17)、一位教授演讲时拿出20美元，他问学生谁要这20美元，台下的人纷纷举手。
(18)、男孩说：“我一直在等你回头，这辈子我不会放你一个人走！我们不要天长地久海枯石烂，只要一个怀抱彼此温暖，就够了！”
(19)、不想再做舔狗了，好聚好散吧，以后你过你的独木桥，我在下面撑着桥，你过桥的时候一定要小心啊！
(20)、然后他看了我一眼之后，说：当然，这也有例外……
4、搞笑反转的段子800字
(1)、朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤...
(2)、她哭得更厉害了：“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”
(3)、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。
(4)、潘金莲：“你若有心，吃我这半盏残酒。”如果你是武松你该怎么办？如何坚定又不失体面地拒绝？
(5)、她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。”
(6)、服务员面带红晕瞥了男孩一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。
(7)、他不能给她舒适的生活，不能带她去高级餐厅，不能给她买漂亮的衣服，但至少，他还能给她温暖一点的爱情...后来她装了套浴霸，就把他甩了。
(8)、我知道有人一直在等着我,等着看我的笑话,等着吧,我还有很多笑话。
(9)、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
(10)、卖手机的小伙很热心的介绍，这款手机的外观真的是很无可替代，屏比脸还大。
(11)、走到99步的时候女孩终于忍不住蹲在地上哭了，一双手臂从背后圈住了她。
(12)、(以上段子均来自网络哦，如有侵权请联系小编删除)
(13)、爆笑富二代冷笑话，有个富二代经常被问到：“你那么有钱，怎么不用苹果手机？”终于他被问烦了，于是回答：“我TM又不坐公交车，没地方装逼！”一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了。
(14)、我发现表面一套背后一套的人最有魅力，关键是他郊区一套，市中心还有两套……
(15)、“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
(16)、同事的儿子数学成绩非常差，她见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃。我夸赞同事：“你太机智啦，效果不错吧？”同事摇了摇头说：“我儿子把零食戒了。”
(17)、中午去广场觅食的时候，可能是因为天太热的缘故，看到一只金毛犬跳进浅水池里打了好几个滚才上来。
(18)、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
(19)、店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队？店员：就算是哈士奇也要排队。
(20)、小女昨天去买手机，相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种。
5、搞笑反转的段子要长的
(1)、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
(2)、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了。连脚都有人泡，我却没有。
(3)、有三个男孩：第一个与女孩一起撑伞：“如果雨点洒在我身上多些，那就会洒在她身上少些了。”男孩心里想。
(4)、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。
(5)、没办法，跟单位一女同事商量，一起回家吃个饭，装我女朋友。
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(7)、然后它又委屈地跳下水池把脸埋进去涮了好几下...
(8)、爱情不是两个人一起逛街，一起吃饭，甜言蜜语，朝夕缠绵，甚至不是紧握双手，而是为了对方，成为更出色的人。
(9)、教授将钱扔到地上用脚碾过，又问谁要，台下依旧有人举手。
(10)、人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。
(11)、她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：“你在说....什么？？”
(12)、朋友发QQ：“哥们儿，我老婆怀孕了，借钱打胎。”我马上打给他：“你QQ被人盗了，找我借钱来着。”电话沉迷半天：“其实，那是我本……”没等他说完我就把电话挂了，太可怕了手机都被偷了。
(13)、一个瓜农的西瓜田里每晚都被小偷光顾，他想了很久，终于想到了一个好办法。他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个注射有剧毒”果然从第二天开始没有再丢一个瓜。不过过了一星期，告示牌上多了一行字，让瓜农全身当场就凉了半截！牌子上写着：
(14)、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
(15)、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
(16)、你不用故作冷淡，我从未想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后帮我点一些淘宝助力。
(17)、卖手机的小伙很热心的介绍，这款手机的外观真的是很无可替代，屏比脸还大。
(18)、在这个城市打拼多年,每当夜幕降临,我一个人站在街头看着万家灯火,都会忍不住扪心自问:“这么多房子,哪些才是真正属于我的呢?” 于是我翻开随身携带的房产证才知道a单元的12楼13楼15楼18楼以及旁边的两套独栋别墅是属于我的.
(19)、“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…
(20)、范小姐：以前康师傅在前男友家做过饭，不喜欢
(1)、别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
(2)、范小姐：你太懂我了，你简直就是我肚子里的蛔虫。
(3)、“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
(4)、在100字左右能写出怎样的结局反转的故事，不按套路出牌，才能出其不意。
(5)、突然他开口：“喂，我说，我们这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？”
(6)、小明和小红坠入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。
(7)、晚上跟同学出去玩，他摄影爱好者，背个大单反，到天桥上等另外个人，天桥上很多摆小摊的，同学无聊就开始拿相机一个一个摊位拍照，顿时各小摊主就沸腾了，疯狂收拾，念着：记者来了，快走
(8)、教授说：“我如此对待这张钱币，你们依旧想要，是因为它没有因为我的践踏而贬值，人生亦是如此。人生的价值不在于他人的赞赏或批评，而是取决于我们自身。”
(9)、走出考场她哭得一塌糊涂，一个男生揽过她，恶狠狠的，再哭再哭我就当中众亲你，她哭得更伤心了，说数学好难，我们不能上同一所大学了，他得意地笑了一下，说就知道你不会，后面的大题我都没做，后来，他进了蓝翔，她考上了北大。
(10)、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
(11)、今日话题：编写的100字结局反转的故事是怎样的？
(12)、挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。
(13)、“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”
(14)、朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤...
(15)、朋友看了看价格15然后问老板，这里有银行吗，
(16)、男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？
(17)、她和他分手，说不甘心这辈子只和一个平庸男人一起。
(18)、只有站得更高，才能望的更远，只有尝试过了，才会明白困难，只有面对困难，才能获得成功，只有你成功了明白了，幸福就会围绕你来转!
(19)、一个女孩很沮丧，说她经常被嘲笑自己胖，觉得生活毫无意义。我说：“生活中的磕磕绊绊是不可避免的，勇敢面对嘲笑和挫折，不要沮丧，过自己精彩的人生就是对嘲讽最好的反击，蹲下来，给自己一个拥抱吧。”她点点头，擦了擦眼泪，试了试，死活都蹲不下去，不下去......
(20)、第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨：“爱她就是要照顾她，我无所谓的。”
(1)、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
(2)、他和她相遇在战火纷飞的年代，因为他做机密收接工作，上级特别安排了她解决婚姻问题，一个聋哑姑娘。
(3)、打一局游戏相当于连麦20分钟说200句话日复一日怎么会没有感情呢
(4)、小明又问道：“请问您知道这里的WiFi密码是多少吗？”
(5)、吃火锅时,问老板有没有鸳鸯锅,老板说有,然后端了两个锅上来.
(6)、餐厅服务员总是跟我唱反调,每当我说“谢谢”时,他们都回“不用”.妈的你说不用就不用?眼里还有我这个上帝吗?
(7)、上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。
(8)、女方把卡插了进去，输密码的时候笑着推开旁边她男朋友，让他不许偷看，然后输了前3位的密码。
(9)、一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。
(10)、她推开他：“切！换个新鲜点的借口好么？我是不会帮你口X的！”
(11)、深夜还能看到街上有很多外卖小哥奔波送餐，突然很励志，别人这么晚了还在吃，我还有什么理由不吃。
(12)、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
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