特别好笑的笑话
1、特别好笑的笑话100则
(1)、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！
(2)、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
(3)、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”
(4)、只要给我足够的时间，我就可以永远不把事情干完。
(5)、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
(6)、大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑。
(7)、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。
(8)、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
(9)、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
(10)、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
(11)、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
(12)、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。
(13)、老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。
(14)、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。
(15)、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！＂
(16)、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。
(17)、我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。
(18)、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。
(19)、小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶……老师：……滚
(20)、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
2、特别好笑的笑话
(1)、妈妈生气的说：“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说：“还是妈亲。”
(2)、这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
(3)、敌人很奇怪，就前去马厩偷听，看到士兵揪着马耳朵，大叫，我是叫你去带一个旅的人回来，而不是一个女人
(4)、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”
(5)、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
(6)、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
(7)、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
(8)、妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”
(9)、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。
(10)、今天，我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧！
(11)、外乡青年去东北某城市出差，向一位当地人打听这儿的住宿宾馆有多少？东北人回答，贼多，贼多。吓得年轻人连夜就离开了这里。
(12)、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。
(13)、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……
(14)、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
(15)、我说：这很正常啊。现在好多办公桌椅都很大。我的办公桌长度也有两米二呢。一般说来，同一个单位的，桌椅越大，职位越高。老板台三米多长也有可能。
(16)、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
(17)、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”
(18)、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
(19)、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。”
(20)、花木兰替父从军，有一天她很想念妈妈，就在营帐里用针在布上绣出妈妈的模样，一个士兵见了就对花木兰说： 秀你妈呢？
3、乐乐听到了一个特别好笑的笑话
(1)、在街上看到一个人在表演bbox，走近一看 才发现是柳絮吹他嘴里了。
(2)、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
(3)、有一次，她给我们讲完一道题，问大家说，大家听明白了吗？不明白的可以吻我
(4)、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！
(5)、有次跟我姐吃火锅，她喂侄子吃羊肉，说：“来，吃肉，喜羊羊的肉。”
(6)、老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
(7)、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
(8)、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……
(9)、另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
(10)、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。
(11)、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
(12)、今天五岁女儿问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水。闺女呆呆的看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小兔崽子给套路了。
(13)、如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。
(14)、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
(15)、他爸一巴掌就打过去了：“学啥不好，非学二。”
(16)、刚才老爸来短信：“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀?”
(17)、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
(18)、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
(19)、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
(20)、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
4、三个特别好笑的笑话
(1)、搞笑段子：前段时间跟相亲对象逛街，遇到老舅，打了招呼
(2)、春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。
(3)、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
(4)、特别好笑的冷笑话简短，生活中，搞笑的笑话有很多，经典搞笑的笑话我们是就可以经常听到的，通过交流说话的方式可以讲出来。接下来就是我为你精心准备的特别好笑的冷笑话简短，欢迎大家借鉴参考。特别好笑的冷笑话简短送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
(5)、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
(6)、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
(7)、女神：穷B，滚好吗！屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……
(8)、哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
(9)、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”
(10)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
(11)、老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."，下面一听，瞠目结舌.
(12)、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！
(13)、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
(14)、小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？
(15)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
(16)、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
(17)、最近拉肚子，还失眠，晚上，我把泻药和安眠药同时吃了。结果。。。。。。
(18)、在某餐厅排队点餐，有个妹纸硬是带宠物进店，经理过来劝说无果，妹纸撒泼说狗狗是她儿子，属于亲属不是宠物。经理怒怼道：“那请您把它的爸爸叫来，我们餐厅免费送一份全家桶给你们一家三狗…口…”
(19)、有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
(20)、公司有个同事，巨胖，大家都叫他猪，时间长了竟然忘了他的大名…………这天逛超市，见他在前面结账，上不犹豫上去掐了下他屁股，他回头惊恐地看我，我也惊恐地看他，因为我发现我认错人了。我结结巴巴地说，对，对不起，我还以为你是猪呢。
5、特别好笑的笑话段子
(1)、小区广场一到晚上很热闹，大人声音此起彼伏，“亲爱的，不要乱跑”，“宝宝，到妈妈这里来”。。。走近一看一个小孩都没有，全TM是狗。
(2)、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
(3)、“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。
(4)、某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
(5)、老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！
(6)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
(7)、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
(8)、妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”
(9)、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
(10)、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
(11)、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。
(12)、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了
(13)、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？
(14)、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”
(15)、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!超搞笑20个短笑话推荐没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
(16)、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
(17)、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
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