笑话大全幽默笑话
1、大张伟冷笑话大全幽默笑话
(1)、诚实考验父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”
(2)、同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”
(3)、星期天，小明去动物园，见饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。
(4)、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
(5)、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。
(6)、美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”
(7)、6)一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。”
(8)、仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……
(9)、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!
(10)、晚上，洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问：“你觉得我还好看吗?”
(11)、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
(12)、这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。
(13)、汤姆激动地说；”知道，傻瓜才把钱白送人呢！”
(14)、8)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
(15)、3)医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
(16)、过了一会，导航仪：“前方100米有飞机”。我说“牛啊，啥导航这么高端！飞机都能探测”。
(17)、这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”
(18)、刚坐下，小萝莉来一句：“巴鼻，为什么邻居都说我长的像姨父、而不说像你呢？”
(19)、Lz妹子，今日感冒发烧。早晨老妈一起床说咱家来了田螺姑娘么，
(20)、小孙女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。
2、笑话大全幽默笑话小学生
(1)、我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的.谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”
(2)、她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊……
(3)、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！
(4)、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
(5)、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
(6)、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
(7)、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……
(8)、一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来：“苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！”
(9)、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖!”
(10)、520这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥?”
(11)、“师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。唐僧：“还是算了吧。”八戒：“怎么这样子？”唐僧“你总要考虑一下马的感受。”八戒：“什么感受?”唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”
(12)、几年后的今天，每到饭点，都会听到一个软软的声音:麻麻，我饿了要吃饭，你吃不吃？......
(13)、而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……
(14)、我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。
(15)、女神：“昨晚看了一部关于老师的电影，是关于两个老师之间的爱情故事，太感人，一包纸巾没够用。”屌丝：“昨晚我也看了几部片子，其中不乏老师间演绎爱情的片段，一包纸巾没够用，本想下楼买的，可是四肢无力。”女神：“没看出来你这么有爱心!”
(16)、约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”
(17)、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
(18)、三年前我儿子来到人世，半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种，
(19)、不到两秒钟导航又说：“动车到。”我吓一跳“卧靠！动车也能探测！？”
(20)、闺蜜说：这些日子，男友对她很冷淡，严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对他男友说外出汇演几天，晚上我和闺蜜藏车里，秘密监视。连续两夜，都看到他男友和一男的，说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说：“放心了，对我好忠诚，误会他了!”
3、原神冷笑话大全幽默笑话
(1)、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢。
(2)、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢？
(3)、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。
(4)、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。
(5)、某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!
(6)、今天做过山车刚要开车的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个！
(7)、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
(8)、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
(9)、10)一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带元。如果你不能来的话，请寄元过来。”
(10)、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
(11)、小孙女咬牙切齿的说：“我决定长发后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他……”
(12)、小明良心不安地对小华说：这200元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳
(13)、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。
(14)、小约翰对他的同学说：“我妈真是有先见之明呀！她说今天会下雨，叫我带上伞，你瞧，果然下雨了！”
(15)、无论是武侠片还是警匪片，一般说你杀了我吧，都不会被杀；相反说别杀我的，十有八九死定了。
(16)、男人想碰碰运气，就掏钱买了张彩票。刮开一看，居然是一等奖！男人兴奋地直呼：“我太幸运啦！”
(17)、但复又问：“爸爸，你不是说我会越长越高吗？如果我以后长得比你高了，是不是就该你叫我爸爸了？”
(18)、妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....
(19)、佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”
(20)、东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”
4、笑话大全幽默笑话
(1)、夜，明月，思念切，华灯初上，又想起了可爱的你；信，文字，发给你，诉尽真情，希望你知道，在这样的夜晚，还有一个我一直想着你。
(2)、无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁TMD耍我啊？”
(3)、刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。
(4)、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”
(5)、小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”
(6)、小朋友写：我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业。
(7)、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
(8)、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。
(9)、昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!
(10)、11)最容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词，你曾经念错过么?
(11)、蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”
(12)、不管你过得怎么样，都不要一副悲哀的样子，不要逢人就诉说自己多可怜，过得好不好，始终是靠自己，没人会帮你，别人只是同情，连感同身受都难。生活多的是刁难，学会一个人坚强是你要掌握的本领。
(13)、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
(14)、3)我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
(15)、我：“……………………”经典幽默笑话精选二特价商品，不退不换
(16)、 老婆：“老公，如果有一天你有钱了，你会不会抛弃我，去找小三啊”老公：“你放心吧，我不会的”老婆：“为什么不会呀”老公：“因为有你在，我怎么会有钱”。
(17)、她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。
(18)、一二货哥们闲着没事给打电话"你好，请问有什么可以帮您？"哥们"那个，我的手机卡掉了怎么办啊？""你好先生，你可以到营业厅补卡的"哥们"我把卡从地上捡起来不行吗？""……"
(19)、于是，在毛毛盯着车窗吹口哨的同时，父亲立即把帽子戴回毛毛头上。
(20)、“喂，你为什么关掉电视机？”哥哥小明不解地问。
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(1)、毛毛高兴地笑了：“真有趣！”接着他摘下父亲的帽子扔出窗外，快活地说：“这回轮到您吹口哨了，爸爸！”
(2)、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......
(3)、6)姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”
(4)、交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。
(5)、儿媳说：“那你有没有想出什么办法对付他？”
(6)、我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了!我孩子都被你撞没了!”我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个?”妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。
(7)、1)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
(8)、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
(9)、平凡是那荒原，孕育着崛起，只要你鹤岗开拓；平凡是那泥土，孕育着收获，只要你肯耕耘；平凡是那细流，孕育着深邃，只要你肯积累。平凡是那一场惊险搏击之后的小憩，是一次辉煌追求之后的沉思。
(10)、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
(11)、有时候你准备了一箩筐笑话，也取悦不了一个不再喜欢你的人。
(12)、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……”
(13)、小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊！
(14)、下班后不交际，直接回家玩电脑被人笑话是宅男。
(15)、超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊？
(16)、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。
(17)、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。
(18)、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
(19)、儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”
(20)、从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。
(1)、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
(2)、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。
(3)、老婆一听就生气了，脸沉了下来，说：“我现在改变主意了，我要吃棒棒冰，快切下来放冰箱里冻一冻!”
(4)、大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“双沟大曲!”
(5)、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...
(6)、“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。
(7)、爸爸来了句：“等到你姨父的宝宝长大了，就会有人说长的像爸爸了……”
(8)、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!
(9)、光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”
(10)、周末，人们聚在教堂里做礼拜。祷告时，一个不安分的小孩不停地发出各种怪叫，孩子的父亲用眼神发出了几次警告，但毫不奏效。最后，丢尽脸面气急败坏的父亲二话不说，把孩子一提，夹在胳膊下就朝教堂外走去。快到门口时，小孩突然对祷告的人群大声喊道：“为我祈祷！为我祈祷！”
(11)、记得有一次和我妈一起看《爸爸去哪儿》，有一段是这样的，
(12)、有的时候你需要真正的颠沛流离，那样会让你觉得生活的不易和艰辛，那不是一种自暴自弃，而是一种逐渐成长而得到的心平气和。你需要被伤害被拒绝，才能变得更坚强更珍惜现在所得到的一切。
(13)、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事?
(14)、1)两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
(15)、老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟
(16)、记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”
(17)、孕期，大夫说没事多跟肚子里的宝宝说说话，适当做下胎教对宝宝有好处～
(18)、中午睡觉的时候，2岁的宝宝趴在了我的身上，用手用力的压着我的胸，我说;宝宝，不要压了，疼死了，等下压扁了，爸爸回来找你算账!小心揍扁你!宝宝看了看我的胸，用无辜的小眼神看看我，立刻把小手拿掉了。当时我的婆婆坐在我的旁边，笑的那个风中凌乱啊!
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