每天一笑的幽默段子
1、每天一笑的幽默段子50
(1)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
(2)、看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
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(4)、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
(5)、和尚抢先对，有水为清，无水是青，去水加争是为静，我到西天安安静静做个佛。
(6)、世界上最遥远的距离，不是相爱的人不能在一起，而是明明不能停止思念，却装作对方从未走进自己心间。
(7)、每日一笑幽默小段子，人生如果没有一些开心的事情来缓解自己的心情，那么人生一定枯燥乏味，人想要活得开心一点，轻松一点，就要学会自己找乐趣，生活中没有乐趣，就自己看一些幽默的小段子，下面就为大家推荐一些每日一笑幽默小段子吧。每日一笑幽默小段子《笨鸟先飞》
(8)、一次去买衣服，刚到店里就看见门口有个电子秤，最近正好想量量体重，我就毫不犹豫地站了上去，可是怎么也看不见体重。
(9)、一天，发现一美女同事在公司抽屉里备放着一盒针线，有点奇怪，问她。她说：“有时衣服扣子掉了要缝回去…”听她说完，我低头偷偷瞄了瞄她的胸，顿时懂了!
(10)、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
(11)、女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”
(12)、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
(13)、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了?
(14)、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
(15)、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
(16)、鬼佬问广州导游：“听说广州人什么都敢吃?”导游：“是的。”鬼佬问：“听说广州人孩子也敢吃?”导游答：“那叫煲仔饭。”鬼佬：“还有恶心点的吗?”导游答：“人头饭啊!”鬼佬：“再残忍点呢?”导游答：“油炸鬼!”吓得鬼佬目瞪口呆…导游继续说：“但最惨的是：食自己。”
(17)、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。
(18)、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
(19)、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”
(20)、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
2、每天一笑的幽默笑话
(1)、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
(2)、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!开心一笑幽默段子(经典篇)同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周有人问：那如果生了第八个怎么办呢?同事说：第八个就叫夏周一。
(3)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
(4)、什么叫重要的事情说三遍?就是指：说说说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍。。。
(5)、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
(6)、老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的?”
(7)、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……
(8)、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
(9)、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
(10)、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”
(11)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
(12)、月饼券是个很神奇的产物，厂商印100元月饼票，65元卖给了经销商，经销商80元卖给了消费者A，A将月饼票送给B，B以40元卖给了黄牛，厂商最后以50元向黄牛收购。没生产月饼，厂商赚了经销商赚了A送人情，B赚黄牛赚厂家只需要生产月饼票就行了。
(13)、今天发工资同事叫一起AA去饭店吃饭，吃完结账600块钱，他摸出一张5折优惠券……全场一片寂静，同事这样做，我能怎么办？随后我微微颤抖的手也掏出了一张五折优惠券！现在好了，我们两个都僵着。我就想知道今天到底先用谁的券！
(14)、“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
(15)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
(16)、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
(17)、老板一听大喊：“你赶紧给我下来，那是我们的扫地机器人！”
(18)、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
(19)、正能量瞬间逗人笑的段子，在生活中，我们每天接触的句子会有很多种类型，根据句子使用的场合，我们用到的句子也不同，就比如说不开心的时候可以多听一些逗人笑的段子，下面是正能量瞬间逗人笑的段子。正能量瞬间逗人笑的段子我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
(20)、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”
3、每天一笑的幽默句子
(1)、笑话大全|幽默笑话段子笑到抽筋，根本停不下来
(2)、闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”
(3)、有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为msorry！
(4)、哈哈哈，太有趣了！我想问问医院的wifi快吗？
(5)、老公：'娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。'
(6)、甲：你看你，说话也在耍我。什么多看我的笑话?我也可以看你的笑话呀?
(7)、观看大学生运动会。我更加领悟了许多。。。。。。
(8)、问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗?”答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊?……”
(9)、幽默笑话每日开心一笑，生活总是酸甜苦辣咸，五味杂陈的，有时候受了委屈，有不开心我们要想办法让自己开心起来，还有别人不开心，我们也可以说一些笑话鼓励他人，有时候看一些幽默笑话每日开心一笑幽默笑话每日开心一笑堂弟有一次去银行存钱，存了500块。
(10)、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
(11)、不管你见多少人，能陪你到终点的就老娘一个人!
(12)、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”
(13)、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
(14)、闺蜜冷笑一声说：“他是周一到周四没约到人，周五才约的你。”
(15)、你们在家捂白了一个色号，我在家吃大了一个尺码，我们都有光明的未来。
(16)、小学五年级时，班上有一位五十多岁的数学老师。他很严厉，上完课喜欢翘着二郎腿抽烟。有一天上自习，五十多岁的数学老师坐在讲台上，烟瘾犯了。他拿出烟抽了两口，吐了两圈烟雾，放眼望去，发现不对劲。
(17)、大家好我是一只螃蟹我的钳子没了我没钳了。让人笑一年的幽默谐音梗句子(篇二)别爱我，没结果，我事多，还爱作。
(18)、今天女神问我有空没，我：“当然有空，有何指教啊？”
(19)、从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
(20)、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
4、每天笑一笑的短句
(1)、不知道是谁那么没素质，把一辆车停小区便道上好几天了，老人们的轮椅，小朋友的自行车，出行都不方便。就昨晚，有个妹子把小鱼干用胶带粘车上了，我们一脸懵不知什么意思。早晨起来听说，昨夜小区所有的流浪猫都出动了，为了扯下小鱼干，猫咪们的爪子把车都挠花了……人才呀!
(2)、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
(3)、他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，
(4)、我便来了句：“妹子你前面沟很深啊。”她愕然一下，捂住自己的胸说：“流氓。”
(5)、猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不d这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
(6)、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
(7)、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
(8)、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
(9)、昨晚上加班到很晚，本来就心情有点烦躁，后为一点点小事和一女同事吵了起来，还互骂了几句！第二天一早，正和老婆恩爱的吃着温馨的早餐，女同事叮叮当发来三句话：我们都是成年人了，昨晚上的事就算了吧！就当它没发生过吧……太狠了，现在我媳妇还不理我呢？让人一笑的笑话2绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。
(10)、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
(11)、很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。
(12)、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
(13)、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了
(14)、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
(15)、我已经掌握了九九八十一种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
(16)、微博混合体之新闻联播：亲们，今天是2月2号星期二!mua~这次节目的主要内容有：外交部谴责美国粗暴干涉中国内政!尼玛我国政府伤不起呀!成品油价再次上调!调你妹啊!法航客机失事85人丧生!油价上涨!有木有!下面请亲们看详细内容。记得好评呦!mua~(@lowhaha)
(17)、美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”
(18)、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了!
(19)、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
(20)、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的。今天是斗牛士输了。”
5、每天一笑的笑话
(1)、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
(2)、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
(3)、对自己长相最高的评价就是---梵高的画儿。
(4)、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
(5)、大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在溜达。头顶张双耳，手掌分两叉，四脚都着地，一走一蹦达。真向问问你，是兔还是猪!不管你是啥，保暖是首发!开心一笑幽默段子(精选篇)一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他爸怒道：你三姨就是你妈!
(6)、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是?
(7)、上个月一周末和朋友去餐馆吃饭，人人都拿出手机找wifi,发现墙上印有很明显的一行字：本店不提供wifi，请您放下手机和亲友多聊天!
(8)、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
(9)、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
(10)、妻子出轨，被丈夫逮个正着。丈夫没生气，旁人着急了说：”你怎么不打她呀!“只听丈夫慢腾腾的说出一句话：”人家的东西，愿意给谁用就给谁用，不耽误我用就行了。
(11)、一对男女亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！床！”
(12)、带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强!
(13)、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
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